这三招,让你的孩子懂事守规矩 | 伴读

来源: 中国教育报 2019-11-08 11:42:40





前不久我带孩子回老家省亲,

还参加了几场老友聚会。

朋友们几年不见,分外亲热。

来不及寒暄,

她们往往便转头招呼自己的孩子过来:

“快喊阿姨好!”

还让孩子过来拥抱我。

 

那一刻,

年幼的娃娃们大多是眼神迟疑,

举止拘谨,态度回避的。

孩子们不认识我,不想跟我亲近,

这我完全可以理解。


然而,

他们的父母会当着孩子的面

对我抱歉地说

“这孩子太认生”,

甚至当面训他“不懂事”,

那场面真的很尴尬。

 

而我,

从不要求我的孩子去和“陌生人”亲热。

 

其实,

我很清楚朋友们为什么会这样。

他们试图规范孩子的言行,

帮助孩子努力遵循社交礼仪:

见到长辈打招呼,

懂事的孩子应该有礼貌……


培养出在人际关系中

懂事且规矩的孩子,

似乎是每个家长的愿望。

一方面

这满足了父母自己的人际关系需求,

另一方面,

家长也期待自己的孩子

从小懂事守规矩,

未来则会在人群中获得更多的认可。

 

出于同样的动机,

在孩子的社交冲突中,

父母们也会要求孩子“懂事、守规矩”,

例如,孩子情绪爆发,

使劲拍打了一下父亲的腿,

或者推搡了同伴,

很多父母会逼着孩子第一时间道歉——

在他们看来,

“发脾气”是非常糟糕的状况,

“打人”更是完全不能接受。

 

然而,什么才是“懂事守规矩”呢?





懂事,

即我们常说的情商高,

能够理解他人,

具备对他人的遭遇感同身受的能力。


这个能力如何养成呢?


我想,

首先取决于孩子自己

是否有过这样的切身体验:

自己的感受曾被人真正感受到,

自己的遭遇被人体谅,

自己的情感被人共情……


倘若一个孩子,

甚至是一个成人,

他从未有过此类体验,

却被要求具有共情他人的能力,

具备体谅他人的情商,

恐怕就是奢谈——

谁能从口袋里掏出

自己根本没有的东西来呢?

 

举个例子说,

父母们都希望孩子能学会分享。

分享固然是一种“品质”,

但是从心理学角度上看,

分享的前提首先是当事人内心充盈。


也就是说,

一个人只有切实感觉到“自己有,

而且很丰富”,

才愿意拿出来与他人分享。

倘若他的真实感受是

“自己很匮乏,一旦奉上就不再拥有”,

又怎能甘心分享呢?

若是在诱惑、威胁

和恐惧中“不得不献出”,

则势必加剧其匮乏感。

 

在日常育儿过程中,

有时会看见这样的场景:

父母要求一两岁的幼儿

把玩具和食物分享给小伙伴,

而孩子不愿意,

这个时候,父母常常会说,

你真小气,你要学着分享,

不然别人就不喜欢你了……


更有甚者,

在孩子尚未做好准备的情况下,

父母将孩子的玩具、食品

强行替代孩子“分享”出去。

 

从心理学的角度理解,

这样的做法并不能帮助孩子学会分享,

在这个阶段的孩子看来,

玩具、食物,都是他身体的一部分。

被强行划分出去,

会带来身体被侵犯的感觉。


长期沉浸在类似的教养情境中,

孩子的内心多半会深深植入一种

或许伴随终身的匮乏感,

他一再体验到自己的身体边界被破坏,

任何人都可以“侵犯”自己,

慢慢地,

对这种被侵犯的感受习以为常,

有朝一日,

面临校园霸凌甚至性侵犯时,

他恐怕也无力反抗。

 

在太多的校园霸凌乃至性侵犯案件中,

人们往往十分讶异:

当事人怎么不反抗呢?

要知道,反抗的力量,

或许在他还是个婴幼儿时,

就被慢慢侵蚀耗尽了。

 

与此同时,

被如此教养的孩子,

也很难理解

“他人的物品不可以随便动”的道理,

慢慢地就长成了别人眼中

“熊孩子”模样,

他们对边界漠视,

不懂得尊重他人,

肆意侵犯他人利益。

同时,遭遇侵犯时,

又怂成了一团。

 

所以,

当我们要求孩子懂事之前,

可能首先需要父母能

先设法去理解孩子。


比如,

在孩子遇到陌生人

不想打招呼的时候,

父母不要去强迫他,

而能在他耳边轻声告诉他:

“我知道你有点紧张了,是吗?

那么,等你准备好了,

我们再去打招呼如何?”

 

或者,我们干脆不去要求,

而是身体力行地做好自己,

行为举止合乎礼貌,

孩子看在眼里,

随着他们长大,

内心越来越有力量时,

父母的言行都会内化在心中。

到那时,

见面打招呼才是自然而然的情感流露。


 



 立规矩,又是什么呢?

往小处说,

大概是每个家庭的风格。

比如吃饭的时候请长辈先吃,

别人帮助你的时候,要说谢谢。

这其中包含着一个内核,

即培养孩子尊重他人的品质。

 

而如果立规矩伴随着的是羞辱和惩罚。

那就违背了立规矩的初衷。

就和培养孩子懂事之前

需要先懂得孩子一样,

希望孩子尊重他人,

前提也是要先尊重孩子,

让孩子体验到被尊重。

 

建立规则,

大概可以遵循以下几个原则:

 

身体力行的榜样作用

如果你希望孩子

在吃饭过程中不讲话,

那么全家都应该

在吃饭过程中不说话,

慢慢地孩子就会潜移默化这些规矩;

而不是成人可以在进食过程中讲话,

只有孩子需要“守规矩”。

 

不以恐吓威胁为手段

如果父母非常不希望

孩子做某些行为,

那么应该直接告知孩子

哪些行为不可以做,

而不需要恐吓孩子:

如果你这样做,

会发生可怕的事情,

会遭致何种惩处……

以夸大危险的方式描述后果,

期待借此震慑孩子,

只会模糊规则的意义。

 

规则应在行为发生之前讲明

孩子的一切行为,

都需要在一个有规则、

有限制的领域内实施,

而这些规则是事前的约定,

而不能事后立法。


否则对孩子来说,

一切行为举止的后果

都是无法预见的,

是在不可知的领域内撞运气。

只是有时候运气不错,

恰好逃避了责罚,

有时候运气不佳,

所以遭致惩罚,

由此规则的意义也就丧失了。

 

界限与规则,

是约束,更是保护,

它的存在给孩子带来

稳定踏实的感觉,

如果我们可以在建立规则的时候,

抱持温柔且坚定的态度,

并且在行为发生前树立边界,

告诉孩子哪些行为是禁止的,

那些行为是自由的,

孩子才能感受到安定,

体会到自在。

 

文章来源 | 中国青年报 2019年11月01日  07 版

责任编辑 | 杜润楠



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